Ich bin stinkig, Leute. Aber sowas von abgrundtief zitronig sauer. Ich muss euch mal erzählen warum.
Aus alter Gewohnheit gucke ich ja stündlich meine Buchumsätze nach und lese natürlich auch die Rezensionen zu meinen 214 Büchern. Und was seh ich? Eine 1 -Stern Rezi von »ripperTussi«.
Die schreibt: Was für ein grottenschlechter Müll. Abgehackte Sätze. Das kann mein Schlachter besser. Schreibfehler einer Vier-Jährigen. Aber das ist noch nicht alles. Die ganze Story ist eine verdammte Wichsvorlage. Literatur sieht anders aus. Samantha E. Xervas ist der mit Abstand schlechteste Schreiberling bei Amazon. Ich rate dringend vom Kauf ab!
Wah! Da ist mir aber die Galle geplatzt! Zumal ich weiß, wer sich hinter “ripperTussi” verbirgt – eine Konkurrentin namens Rita Rammelfuß, die auch Gay-Kram schreibt. Mich als “Schreiberling” zu bezeichnen, ist die größte Frechheit! Na klar, dass ich im Gegensatz zu der abgehackte Sätze habe. Die suhlt sich ja wie ein Schwein in ihren Wortschöpfungen. So eine Sülze. Ich kauf mir sowas üblicherweise beim Metzger und nicht bei Amazon!
Wohin mit all dem Unmut? Hingehen und nun deren Schinken ebenfalls schlecht machen? Nee, zu primitiv. Letztens habe ich von einem Wettbewerb gehört: Schreibe das gehaltvollste Buch und gewinne eine Fritteuse. Da werde ich mitmachen und den Preis einsacken…. Und der Rammelfuss maile ich und fordere sie offen heraus. Dieses Preisausschreiben ist unsere Challenge, um zu sehn, wer denn von uns der “Schreiberling” ist.
Mandys Beitrag zum Wettbewerb “Finde das gehaltvollste Buch”.
Das riecht nach dem 1. Preis! :)
Der Wettbewerb wird vom der Firma Fettbatz veranstaltet, die ja schon mit ihrer Margarine “Schmierglück” weltbekannt geworden ist. Die finden das gehaltvollste Buch ganz einfach heraus: Die Juroren laden sich alle Bücher auf den Rechner oder das Handy. Dann lesen sie den Text laut vor. Wenn das Gerät anfängt zu triefen und das Schmalz heraustropft, hängen die einen Eimer drunter.
Logischerweise gewinnt die Schwarte, das das meiste Buch-Schmalz produziert hat. Gibt’s nicht?, werdet ihr sagen. Das gibt’s. Firma Fettbatz ist da Experte.
Mann, ich will unbedingt deren Fritteuse haben. Das Luxusmodell mit selbstreinigendem Fettfilter, und Tropfaufhängung für Schweinebauchscheiben. Boah, wenn ich da nur dran denke, geht mir einer ab. Eigentlich ist mir die blöde Rammelfuß da schon fast egal.
Na gut, was schreibe ich?
Benno blickte mit feuchtglänzenden Augen auf den Screen. »Jason, oh Jason was hast du nur mit mir gemacht?«
Auf dem Monitor blinkte immer noch der Cursor. So schnell, wie Bennos Herz nun schlug. Nein, dachte Benno, meine Pumpe schlägt, wie die buntschillernden Flügelchen eines Kolibris.
Heute würde er IHN treffen, bei Pommes Hein. Oh, wie romantisch Jason doch war. Statt eines Essens beim Italiener mit Pennerglück bei Kerzenschein. Currywurst mit Pommes umschmeichelt von elfenbeinfarbener Mayo.
Eine Träne stahl sich silbern aus seinem Auge und hinterließ ein zart glitzerndes Band auf seiner schwammigen Haut. Mit einem Aufschrei sprang Benno vom Stuhl, stieß mit seinem wohlgerundeten Speckgürtel an der Tischkante und umarmte den Monitor. »Jason, mein Gott im Olymp, nein, meine Gottheit im Universum. Was hast du mit mir gemacht? Nach all den Jahren endloser Suche nicht enden wollenden Enttäuschungen tratest du in mein Dasein. Gabst mir einen Sinn, den Odem des Lebens erneut zu genießen.«
Schmatzend presste Benno seine Schokolade umrandeten Lippen auf den Screen. Mit einer zarten Geste wischte er den Kussmund vom Bildschirm. Dieser leuchtete einem Sternenhimmel gleich. Was zieh ich an?, dachte Benno bei sich. Mit einer fließenden Bewegung hob er beide Arme und schnüffelte. Ein spitzbübisches Lächeln stahl sich auf sein Gesicht, in dem die wunderschönen, grünen Augen kaum auszumachen waren, da sie zwischen den Fettwülsten verschwanden. Duschen solltest du auch, du Adonis, sonst macht mein ranziges Odeur dem Duft der fettigen Pommes Konkurrenz. Mit diesem Gedanken ging er in sein Bad, nicht wissend, dass bei jedem seiner Schritte seiner Nachbarn unter ihm die Köpfe einzogen …
Ha! Rammelfuss! Du hast keine Chance! Die Fritteuse ist mein!
DU SCHREIBERLING!
Eure Mandy
PS: Letzte News: Die Königin des schwülstigen Schmalzes, Patty Knolle, macht auch mit. (Verdammt!) Da muss ich mit dem geilen Cover zusätzlich punkten.
©Pat McCraw & Thabita Waters
